Las vitaminas, sus peros y la digestiva cerveza

Nombré las vitaminas en un post finalizando Octubre, me quejaba de la gripa y de su constante aparición en mi vida, hoy retomo el tema, porque es un hecho que hay que hacerlo.

Las vitaminas son de OmniLife, una de esas multinacionales de desarrollo de multinivel, en la que mucha gente vende, hay charlas de superación y cosas de esas, (Cualquier parecido con La Misión Carismática Internacional o un grupo cristiano - evangélico es pura coincidencia, solo que aqui la cosa es de salud y a diferencia de los cristianos parece que si funciona, y no tienes que romper CDs o dejar a tu novio) el caso es que mi amiga K. me convenció, ella me dijo que no solo para la gripa sino también para el ánimo, y que yo debía empezar a tomarlas teniendo en cuenta todas las cosas locas que han pasado últimamente, que era importante mejorar la salud y yo le creí y de paso inscribí a mi mamá en el negocio y le compré a mi amiga dos tarros de unos productos que en su orden se llaman: Star Bien y Biocros, uno para el ánimo y otro para la energía…

Y el tema es que efectivamente los dos funcionan, el ánimo y la energía están ahí trabajando en la buena, se quita el sueño, a las 10 de la noche yo estoy súper activa, y si me lo tomo un día que esté triste, se me sube el ánimo. Y la gripa no volvió a aparecer.

Todo parecería maravilloso a pesar de los altos costos del producto, pero tengo mi queja: esa cosa, parece ser un desintoxicante, y pues yo, que me dedico a intoxicar mi cuerpo con cuanta comida chatarra encuentre, bebo los fines de semana, y tomo coca cola de desayuno, almuerzo y a veces comida, pos no es que ayude mucho la verdad… Yo no tomo las vitaminas todos los días porque sino no duermo, y porque la verdad esa cosa me pone un poco hiperactiva, pero cuando las retomo, me comienza un dolor de panza terrible, casi, casi me enloquece, me quita el apetito, y siento que algo sobra en mi cuerpo, y siente la necesidad de salir, pero no puede. Ya me ha pasado eso dos veces, la semana pasada y esta, y por segunda vez comprobé que como mi abuela dice, la cerveza es digestiva, porque a este dolor de panza, solo lo quita, una cerveza… y como diría ella misma: "Y santo remedio"... así que así seguiré, combinando vitaminas con cerveza dependiendo del dolor de panza y tomándomelas juiciosa, para no enfermarme el fin de semana de gripas crónicas que no me dejen salir, mucho menos el fin de semana que viene.

El sueñito de 5-6 a.m.

Es un hecho, no lo logro, el reloj suena a las 5 a.m. y yo me despierto a las 6 a.m., con la particularidad de que duermo más profundo que en toda la noche, y sueño, y generalmente lo que sueño se exterioriza al día siguiente, ya me ha pasado dos días seguidos. Vamos a ver qué pasa durante el día, a pesar de que no me acuerde de mis sueños matutinos.

Hoy era realmente importante llegar a las 7 a.m. a laburar, pero la verdad es que ni siquiera recuerdo el momento en el que sonó el teléfono despertándome… lo que si sé, es que fue la mejor hora de sueño que tuve en toda la noche. Y me está gustando esto de poder volverme a dormir a pesar de que me despierte…

A ver y si en estas lo logro…

Tango…

Una de las mejores cosas que me ha pasado este año ha sido encontrarme con mi amiga V. la cual estuvo en Austria haciendo el intercambio conmigo… la vida da muchas vueltas y uno nunca sabe cuando se termina, compartiendo y recompartiendo, en diferentes lugares, momentos y espacios.

Fue una chimbi, cuando la vi en aquel bar, era como una señal divina de que efectivamente “Todo iba estar bien”… era como un aire nuevo en mi vida y era definitivamente tener una amiga que apoyaba mis cambios, los entendía, y además los compartía…

Todo muy en la buena hasta que después de la primera rumba, cuando decidí quedarme en su casa, al abrir la puerta, sale un gato gris… por Dios!!!! Un gato!!!!!, como los odio yo, porque les tengo miedo, y ya yo sé que es como una mascota característica de las niñas gay, pero no… a mí no me gustan y me dan miedo… y V. entonces le dijo a Tango (que así se llama el felino): “No Tango ella no es como las otras, te tienes que salir”, porque obviamente yo ni lo miraba, y el hecho de que se acercara, ya me iba poniendo los pelos de punta…

Ya con el tiempo Tango comenzó a ser parte de lo cotidiano de ser amiga de V., y frecuentarla más a menudo que antes, hacía que yo ya le cogiera más confianza al animal, ya de vez en cuando le cogía el pelo, le pasaba una que otra mano por encima, hasta que lo logró, el gato me empezó a gustar, le encanta subirse en mis piernas y que yo lo consienta, entendí que a los gatos les gusta jugar, que cuando rasco la almohada, quien sabe que se imagina, pero de una ataca al dedo debajo de la funda, (claro yo una vez le expliqué lo que hacía, porque pos eso de que yo rasque la almohada y el gato ataque, no me parecía, él miró con atención y les juraría que entendió) de vez en cuando me muerde y ahí si me enojo… pero es todo bonito y consentido, cada vez crece más, y tiene la carita tierna, tierna… Ya lo logré con Tango, a ver y si otros lo logran… pero es el único hasta el momento…

De todas formas hay que admitir que ahí hay influencia amiguística… de otra forma eso jamás habría ocurrido, menos después de la historia de terror que me contó mi abuela sobre un gato vengador y asesino que mató a su mamá adoptiva porque no le dio comida, y ojo, que la mató con una uña que tiene debajo de la cola…

El caso es que a Tango una lo quiere bastante, y hasta ya hace parte del contrato “as a team” que hemos creado con V. es nuestro gato, le compramos la comida, (pero V. la paga, es que ella es más pudiente, y de hecho ya le he dicho que me mantenga, porque yo tengo un poco de pereza de trabajar, que ella trabaje y yo cocino, limpio la casa, y uso su tarjeta de crédito, pero extrañamente aún no ha querido), lo consentimos, y V. lo baña, le da las medicinas, fumiga las pulgas y le recoge el popis… porque aja, así es la vida, y ya… yo soy la madre alcahueta y hasta ahí llego, V. en cambio lo educa como a un gran gato y lo cuida debidamente.

Y dónde putas es que está la media naranja?

Es un hecho que mi improductividad de este día llega a límites insospechados, no quiero hacer NADA, y eso tiene que ver con un desgano extraño que vengo experimentando de alguna forma hasta esta semana, el año pasado me pasaba muy a menudo, pero aquí en mi laburo actual, cero…

Así que decidí que ya era hora de poner algo nuevo en mi Blog a petición del público que parece no gustarle mucho J. Miró…

Ya me lo venía sospechando desde hace rato, es un hecho que ya siento que quiero estar con alguien en la buena, y entonces es cuando digo en el google talk “Histerismo!!!!!, putas filas de mierda!!!!!!!”

Dónde es que está esa persona que queremos con el ideal de “para siempre” aunque solo sea una quimera eso, pero que definitivamente, no hay nadie que no lo desee, todos tenemos esa idea, pensamos que llegará aquella persona que te hará feliz para siempre, y que no necesitarás a nadie más…

¿Y si esa persona ya llegó y de paso ya se te fue? ¿O será que uno tiene varias medias naranjas entonces? ¿O será que uno tiene una media naranja dependiendo del tiempo que esté viviendo? Así entonces encontramos una media naranja para la adolescencia, otra para la década de los 20, otra para la década de los 30 y otra para los otros años y ya… ¿Y si tu media naranja te vió, pero no le gustaste? ¿O si te la encontraste cuando no tenías tiempo o ganas para tener medias naranjas al lado? ¿O si ha estado siempre ahí a tu lado, pero no te percatas de que es ella? ¿O si eres parte de esa población que simplemente no tiene media naranja? ¿O si tu media naranja ya se murió, y tú no llegaste a tiempo para morirte con ella? ¿O si tu media naranja se casó, y tú quedaste paila?

Yo no sé, no sé dónde putas pueda estar la mía, comienzo a cansarme de buscarla, y comienzo a cansarme de hacer filas (de hecho las filas me saben a cacho), solo sé, que contrario a lo que creo, quiero pensar que el amor eterno si existe, que uno tendrá la capacidad de amar a una sola persona y de ser amado por una sola persona, que se construirán cosas entre ambas partes y de tal forma la casa saldrá más barata al igual que el carro…

Cuando era chiquita pensaba y me inventaba que el cielo era una fábrica de chocolates, de todas las clases formas y colores, en donde uno se deleitaba con una galleta de cacao, o con una milky way, o con una nutella… ahora más grandecita, pienso que el cielo es ese que uno construye con la persona que ama y que es el que se vive, cuando se compran muebles en conjunto y se piensa a donde se irán juntos de vacaciones… Y entonces hoy particularmente me siento lejos de estar en el cielo, claro obvio, tampoco he llegado al infierno, simplemente sigo en la tierra, y espero por mi cielo aquí mismo… y con algo de ansias...

... Aja.. y entonces?

Volver a escuchar su voz

Es algo que no puedo describir, volver a oir esa voz que me hizo tan feliz durante un buen tiempo, que me trae los mejores recuerdos que tengo de mi pasado, y que me hace sentir una nostalgia que no puedo explicar del todo en palabras...

Sigue riendo igual, sigue siendo lentica para coger las cosas, sigue siendo agradecida, sigue teniendo esa voz particular para sorprenderse, y sigue siendo ella, la que aún logra hacer que el ánimo me cambie en un abrir y cerrar de ojos, sigue siendo la misma, a pesar de que haya cambiado montones (porque me imagino que ha cambiado)... sigue sorprendiendome aunque no haga nada.

Y yo... yo siento que aún el corazón me late más rápido cuando hablo con ella o cuando veo un mail suyo en mi bandeja de entrada... y que todavía albergo en lo profundo de mi corazón la esperanza de volverla a ver.

Y entonces este jueves por la tarde, me pregunto a las casi 2 de la tarde, ¿cuándo es que se va a acabar del todo?... ¿o será que estará ahi por siempre?... aich

Quiero que se acabe este año, con contrato renovado…

Ya estamos a mediados de noviembre, este ha sido uno de mis años más felices desde Austria, con todo y que en los últimos días no he estado muy contenta… pero ha sido el que más se ha acomodado a lo que siempre soñé, como dice Lu hace falta siempre una que otra cosilla por ahí… pero en general estoy contenta… es parte del inconformismo general del ser humano, tal como dice Silvio R.: “el que tiene nada quiere algo, el que tiene algo quiere todavía más”… pero en general ha sido un año feliz, y que además he disfrutado, se ven los frutos de lo que se ha hecho, mal que bien, y se tienen nuevos planes y nuevos sueños.

Esta mañana hablábamos de eso con mi jefe, ya esta época del año viene con pereza incluida, trabajar se torna más difícil, levantarse es casi misión imposible, y en fin… ya a una le dan ganas de organizar los últimos cachitos del año, mediados de noviembre, en casi 19 días viene mi cumpleaños y de ahí al fin del año no hay sino un pasito… él tiene sus ideas extrañas, que a mí me gusta escuchar, porque él sabe de lo que habla… o al menos trama con eso… yo le decía que este año se había pasado muy rápido, y él me decía lo siguiente: que si uno diera la vuelta al mundo a la velocidad de la luz durante 20 años… cuando uno volviera del viaje, habrían pasado máximo dos meses o algo así para uno, pero que para el resto del mundo habrían pasado los 20 años terrestres, entonces decía que el tiempo era relativo, y que de igual forma el tiempo pasa más rápido para los más viejos que para los más jóvenes, de esa forma cuando uno tenía cinco años, los años se demoraban un jurgo, pero a medida que uno va creciendo, le va pareciendo que el tiempo se pasa mucho más rápido, y que se hacen menos cosas… y que el tiempo pasaba más rápido para él que para mí, pero que el tiempo pasaba más rápido para mí que para mi hermanita de 2 años… y así divagábamos mientras él se fumaba su cigarrillo respectivo después del desayuno…

Y entonces yo ahí me di cuenta que quiero que este año se acabe, que se acabe pronto, que comience el siguiente para poder hacer mejor las cosas que siento que no he hecho bien en este… que se acabe para darle un vistazo a lo que una se propuso al principio de año, y que mire a ver si lo logró… o no… es como un nuevo despertar, es como un nuevo día en el que se pueden hacer muchas cosas, si esto del tiempo es relativo como dice mi jefe, pues en la buena, un año podría ser como un día, un día como una hora y así sucesivamente… hasta desintegrar el tiempo y hasta ver que en una hora se hace lo mismo que en un año, a veces hay tiempo en la buena y otras veces hay tiempo en la mala, hay cosas de las que se saca provecho y cosas de las que definitivamente no se saca provecho.

Es un hecho quiero que el año se acabe, que se termine de una vez por todas, pero que se acabe con un contrato de trabajo renovado, porque además es también cierto que no quiero hacer algo diferente el próximo año a lo que hago actualmente… en la buena…

Vacíos constantes

Pero a pesar de todo, ¿no sientes tú, que aún falta algo, y que no es del todo perfecto?, estas filas comienzan a aburrirme… aunque me divierta en medio de ellas de vez en cuando, y aunque mire al de al lado o al de atrás de vez en vez…

Los míos, los tuyos y los nuestros...

Mi familia es una familia totalmente peculiar, y he aquí la razón por la que no creo en matrimonios ni amores eternos… mi mamá y mi papá se pusieron a jugar a esto de “tener sexo” y de primerazo, es decir su primera vez se convirtió en un lazo para toda la vida, osea YO… (A eso le llamo yo, ser salado en la vida, claro, pero llegó este hermoso primor pa’ hacerles la vida más feliz a ambos, jijijijijiji)

Mi papá y mi mamá no se casaron nunca, si siguieron siendo novios y esas cosas, pero finalmente la distancia y la diferencia de objetivos y metas en la vida los hizo separarse, mi papá quería ser un gran profesional, para lo que yo era un obstáculo y mi mamá quería ser la mejor madre del mundo, pa’ lo que yo servía… y los dos lograron lo que se propusieron… mi papá es uno de los más altos ejecutivos de la Exxon Mobil y mi mamá es la mejor mamá del mundo, ya luego cada cual armó rancho aparte y ahí es donde yo digo que la cosa se volvió competencia…

Mi mamá tuvo entonces a mi hermana Viviana, hija de un español que se voló y del que aún no sabemos nada, por más que tratamos de encontrarlo, pasaron varios años, mi papá se casó de nuevo, y mi mamá comenzó otra relación… mi papá entonces tuvo a Mauricio Andrés que es mi segundo hermano, y al que quiero con toda mi alma, al igual que a Viviana… ahí se puede decir que mi papá empató… y mi má y mi pá, iban a la par… pero añitos después di tú unos cuatro o tres, los dos casi de acuerdo encargaron a Lina y a Andrea, Andrea hija de mi papá llegó cuatro meses antes que Lina hija de mi mamá, y así entonces ya tuve dos hermanas más, y ya despuecito cuando ya se pensaba que estábamos por encima del bien y del mal, y que la que iba a salir con chorros de babas era yo, mi mamá quedó embarazada del primer niño por parte de ella, de Santi, que ahora tiene 4 años y al cual yo le llevo casi 21… y dos años después mi papá dijo, no señor, aquí la Patys (Mi mami) no me la gana, y entonces tuvo a Sofi… hija de su segundo matrimonio, y medio hermana a su vez de Mauricio y Andrea que son los únicos de mis hermanos que tienen el mismo apellido… como sé que es confuso, aclarando entonces el tema, tenemos:

Por parte de papá:

Mauchi (17 años, con él vivo en casa de mi pá, y fue uno de mis favoritos por mucho tiempo, ya escasamente me determina)

Andre (13 años, vive en Atlanta con su mami, la cual se separó de mi pá hace como 5 años, Andre es de las más tiernas, y es hermana hermana de Mauchi)

Sofi (2 añitos, vive también conmigo y me dice cadyito, es una belleza, y la consentida de la casa, y es la hija del último matrimonio de mi papá)

Por parte de Mamá:

Vivis (23 años, mi hermana más cercana y mi favorita, por siempre, un poco alejadas eso sí desde que volví de Austria, hija del español)

Lina (13 años, por ella no me gustan los niños, pero ahora es una personita inteligente, un poco loca, habla extraño, y es hermosa, y por supuesto la quiero igual, hija del ingeniero)

Santi (4 años, y el consentido de casa materna, por todas sus hermanas mayores, es un terrible, y yo lo adoro, hijo de Ricardo)

Yo soy la hermana mayor, tengo 24, casi 25, pero obviemos eso… soy hija única como pueden ver... y ayer vi claramente como mi teoría de el amor es una fila se aplica a las edades más pequeñas y también a las ocasionas más particulares, todo sucedió en la fiesta de cumpleaños de Sofia…

Sofía quiere a Juan Felipe su primo que la trata como un moco, Juan Felipe no quiere a nadie más que a sí mismo, Santiago adora a Sofia, quien solo tiene ojos para Juan Felipe aunque la haga llorar todo el tiempo… y así entonces desde las edades más pequeñas se va uno dando cuenta de que los amores son injustos y que siempre habrá quien tenga que sufrir…

Mi hermana Viviana ha tratado de cuadrar a los nuestros con los de mi papá toda la vida, por ella le caía a Mauricio, pero teniendo en cuenta la diferencia de edad, intentó primero con Mauricio y Lina, sin tener suerte ya que ni se conocen… y ahora le va apostando a la relación entre Santi y Sofi, la cual yo dudo que funcione, teniendo en cuenta que Sofi es cada vez más Oligarca, y Santi cada vez más del pueblo, lo que si es cierto es que Santi vota la baba por ella, y ella de vez en vez le coge la mano y le hace una sonrisita, le da un besito de consolación, y de suerte y por la constancia de Santi, se pasa toda su fiesta de cumple con él, y disfruta ver como él la defiende de Juan Felipe cuando éste la hace llorar… y a lo mejor el amor sea una fila, pero es un hecho que el de adelante de vez en cuando voltea a mirar al de atrás, y le atraen una que otra cosa que no encuentra en el de adelante de él (ella)

En estas y funciona y los míos y los tuyos resultan emparentando, y eso si, yo moriría por verle la cara a mi pá… jijijijijijijiji… y ya no sabría como ponerle al post de una familia tan loca, a lo mejor “los míos y los tuyos juntos”?

FIX YOU!!!!

Talking about bad days, and listening sad songs... and thinking about... and I would like to know... who will try to fix me???...

By. Cold Play

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
When you too in love to let it go
If you never try you'll never know
Just what your worth

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears streaming down your face and I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Y cuando se acaba?

¿Y alguien me puede decir cuando es que se van a ir estos días grises, y con ellos la gripa?...