Aprendí

Esto ya lo había leído antes, y lo leí hoy de nuevo y sentí que esto debería estar en mi blog, aunque sé que ya existe en el blog de alguien más... y entonces hoy decido que este poema es para mí en el día de hoy, y me lo adjudico y me lo tomo para la vida diaria... aunque las cosas cambien, y aunque uno, sea más feliz o más triste que otros días... aunque no recuerde ecxatamente de quien putas es que es esto, pero eso si, que quede claro que no es mio, es solo una bil copia... y ya... como mucho, como todo... y finalmente dice:

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma... uno aprende
que el amor no significa acostarse,
y una compañía no significa seguridad,
y uno empieza aprender...
que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas,
y uno empieza aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempouno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale…
uno aprende q de amor nadie se muere…

Zapatos de otros...

Y no más hay que ver lo complicado que resulta ponerse en los zapatos de los otros, especialmente aquellos a los que más amas... a los que te atañen todo el tiempo, pero que a veces por el afán de vivir nuestra propia vida, olvidamos y dejamos a su suerte, y entonces yo hoy, me siento mal por olvidar a mi pá, y no estar un poco más pendiente de él... porque si yo paso tiempos difíciles, seguro que él pasa unos un poco peores... pero igual y con todo lo que me hace enojar en ocasiones, lo quiero montones, y me duele por lo que pasa, y me duele aún más no poder hacer nada para que no sufra.

Diplomado de viernes y sábado

Yo nunca he logrado mantener mi concentración en algún tema o actividad más de una hora seguida, (claro se exceptua la rumba) y llegar a la hora es algo así como salido de todo lo normal, osea el profe es excelente, y logró captar mi atención... eso ha pasado un par de veces en mi vida, pero no es que se vea tan a menudo.

Comencé un diplomado en Gestión del Conocimiento Regional... las clases se dictan los viernes de 2 a 9 p.m. y los sábados de 8 a.m. a 1 p.m. Estas jornadas son impensables para mí, y entonces mientras el man está echando su carreta por ahí, yo hago maricaditas varias, pinto en el cuaderno, escribo cosas que después me dan pena, le pego las etiquetas de "Clorets Optimints" y hago que por alguna extraña razón el cuaderno huela a menta... los dibujos me parece que están quedando de lujo la verdad, y lo que escribo pues ahí...

Aún así, me entero de cosas interesantes, que lo hacen pensar a uno que Colombia está en la mala, y de vez en cuando meto la cucharada y dejo al colegio geriatrico callado, porque solo somos tres jovencitos, el resto son tan grandes, que alcanzan a fastidiarme un poco, más cuando el viejito de 60 años se acerca y le dice a una con tono de viejito kool... "Oye (picada de ojo a bordo) y tú que es lo que estudias?" y una que saca su carrera a relucir en cada presentación dice: "Soy administradora, del Externado" y la respuesta obligada del viejito es :"(con tono cachaco) Ahhh!!! que maraviiiiilla!!!!" es ahí cuando digo... "Disculpeme un segundo, debo hacer una llamada" Y entonces huyo escudada en mi teléfono celular que he empezado a valorar más en estos días...

La cosa está grave hasta el 2 de Diciembre, pero tendré un diplomado en "Gestión del onocimiento regional"... vuelve a dolerme la panza

La gripa contra ataca y las vitaminas llegan

Miércoles en la tarde comienza la maluquera de la gripa, la nariz roja de nuevo, y la moqueadera que no para... miércoles de casa, dormida desde las 8:00 p.m. hasta las 7 a.m. del día siguiente, con despertada a las 5.00 a.m. pero percatandome de que hacía mucho frío y que seguía con la fiebre de toda la noche, y aunque es en la mala, porque debía ir a trabajar hoy, pos nada, hay que cuidar la salud... solo me hace pensar el pedido de papelería que debía hacerse hoy... ay Dios, y el Focus Group en el que debía estar a las 8.00 a.m. y que no logré presenciar... todo en la mala... (Claro hay sacrificios que se deben hacer por la rumba del sábado, para la que se debe estar bien.... jajajajaja)

Esto de la gripa me tiene un poco pensativa y fastidiada, no es normal que a uno le de gripa tan a menudo y con la fuerza que suele darme, la última vez la doc dijo que podría ser una alergia o algo así que yo decidí interpretar como rinitis... y ayer entonces le dije a mi amiga la vendedora que me vendiera vitaminas, porque la cosa no va bien con mi salud y porque en las dos últimas semanas, ya dos personas me han hablado de lo bueno de consumirlas, así que heme aqui, esperando que el pedido llegue y que la gripa se vaya, mientras hago cositas varias del laburo, porque tampoco es que una se quede en la casa y vea TV todo el día aunque hacen ganitas...

No es que esté muy productiva últimamente con los post que escribo, por primera vez en al vida estoy trabajando. A veces toca... y tengo gripa y mocos en el cerebro que no me dejan pensar con claridad...

Se viene el Halloween... a ver si la pasamos en la buena, ya sea de closet o de lo que sea a bordo... lean a la alpinita a ella le va mejor en su blog ultimamente... y no olviden dejar su mensajito en el mensajero...

Noche de viernes peculiar... y definitivamente diferente... pero en la buena

Octubre 09 / 2006

Mi trabajo del día de hoy está un poco jarto, juro que mi intención era trabajar, pero esta mierdita del ICFES, y de COLCIENCIAS, con todo respeto de tan magnas instituciones, me está volviendo loca, así que me levanté temprano, y traté de empezar a hacerlo, tengo que ver la hoja de vida de cada profesorcito de mi U, para saber cuales fueron sus logros desde 2003, porque los de antes no valen y además dividir a los profesores de planta de los colaboradores... es una mierda... y es un hecho que estoy fastidiada y cansada de este trabajo, pero debo hacerlo, ya se sabe... así que así lo dejo... lo haré en algún momento de la vida.

Anoche fue una noche extraña... primero fui a cuenteros, al festival de “Quiero Cuento”, plan que quise hacer toda la semana y que al final logré el viernes, con una buena compañía a bordo, porque me gané tres boletas así como lo más casual de la vida... y fue en la buena, buenos cuenteros, medio acosteñados ellos, y pues eso si en la buena...

Cuando salimos del lugar hacía un frío insoportable, y yo le dije a Erika que nos tomáramos un café, y entonces entendí una vez más porque la quiero tanto y porque a pesar de su corta edad, la cuento como una de mis amigas entrañables... tengo conversaciones más profundas y más llenas de cosas en la buena, con ella que con gente mucho mayor que yo... y entonces me alegro de dejar aparte los prejuicios contra los chiquis y me alegro que sea mi amiguita y que me aconseje, y que yo la aconseje cuando puedo, y que hablemos de la vida y de las energías, de las tristezas, y de las alegrías... de la gente que vale la pena y de la que no, y de la política en el medio oriente... jejejejejeje (bueno tampoco, de eso no hablamos, porque para que enredarnos más)

Me gusta verme con Erika... Y me gusta tomarme un cafecito con ella, que de hecho fue una cerveza... para mí y un cafecito para ella... y me gusta ver que hay gente como ella, que sabe reconocer sus errores, y corregirlos, y de paso ayudarme a ver los míos y generarme las ganas de corregir los míos... En la buena reina!!!! En serio que si...

Los Zapatos Elegantes que no cuadran…

Tal vez la cosa más complicada de haber salido de la Universidad y empezar a trabajar ha sido la ropa elegante, el año pasado fue todo un fastidio porque definitivamente la ropa elegante era obligatoria, como si estos chiros incómodos te hicieran ser más o menos, competente y eficiente, de hecho según mi teoría te quita eficiencia, porque definitivamente si uno se siente cómodo, pues trabaja mejor, no? Los europeos trabajan en chanclas durante el poco tiempo de primavera – verano que deben dedicarse a ello, y pues no es por nada, ¿pero quien está mejor económicamente?... y ya se sabe que las comparaciones suelen ser odiosas.

Pero bueno, ya una vive en Colombia, se acopla a la sociedad colombiana y la norma de etiqueta es que tú labures con ropa decente, pantaloncitos negros de telas incomodas y frías, chaquetas, blusas, uno que otro saquito… en fin… pero en mi opinión lo peor son los zapatos, yo lo he logrado, me compro zapatos bajitos y elegantes, pero obvio también he tenido los altos y fastidiosos… y de todo se mezcla un poco…

Mi trabajo actual es en una universidad, a veces siento que me paso un poco, viniendo a trabajar un tanto informal, entonces he buscado unos zapatos entre mis amados tenis y las botas negras que no es que sean incomodas, pero pues así que a mi me emocione mucho la idea de usarlas, pos tampoco…

Y ayer en medio de plantoneadas no explicadas a bordo, y con la calma del caso me compré unos zapatos de los que las niñas jóvenes usan ahora, de esos que uno se pone sin media y que de cierta forma me amargan un poco, porque es que a mí si me gusta la media hasta arribita… y lo peor estas medias para esa clase de zapatos, que traen menos de la mitad de lo que trae una media normal y en la buena, valen más… eso es inaudito… pero definitivamente no es el punto…

Yo a los zapatos los veía color café porque es un hecho que yo de noche no veo bien los colores, hoy ya los vi medio tirando a negro, lo cual no era para nada la idea… y me los probé con lo que iba a ponerme hoy y volví entonces a las botas y a la media larga… y entonces tengo aún la inquietud de si usaré o no los zapatos, ya este año es el tercer par que compro sin un resultado exitoso, los anteriores me los compró una amiga, pero ¿y estos?, además, estos costaron un poquillo más que los otros, y pos no sé… no me imagino prefiriendo esos zapatos en fin de semana sobre los tenis, y definitivamente con la ropa elegante se ven un poco extraños… (Porque no será una como Lilian, que no tiene ningún sentido de la elegancia, y al fin de cuentas usa lo que se le da la gana)

Así que aquí sigo con mi conflicto de zapatos elegantes y no elegantes… al menos me servirán las próximas dos semanas, para los viernes de inducción de nuevos. Pero y ya luego, ¿qué?... a veces quisiera trabajar en Europa en una Universidad… y ponerme lo que bien se me venga en gana... sin preocuparme por estereotipos y normas sociales absurdas, que al fin de al cabo y es un hecho, no nos hacen un país mejor, ni una sociedad mejor.

En la buena, con conflictos a bordo… y con ganas de vender zapatos color ocre, está bien y hasta les hago una rebaja...

Y la casa ahora llama…

Esto es increíble, Dios le da pan al que no tiene dientes... normalmente yo salgo y hago diferentes actividades entre semana, llegar a las 10:00 p.m. es como llegar a la hora que es, a la hora adecuada, y uno llega y ve TV, y hasta trasnocha en estas actividades varias, y al día siguiente llega uno a la ofi en la buena... y todo transcurre de forma normal...

Pero esta semana yo ya no doy más, la visita de los hungareños me tiene totalmente agotada, en todo sentido, físico, económico, moral... creo que no veo a ninguno de mis amigos como desde el domingo, no hago lo que hago regularmente, eventualmente me tomo una cerveza, duermo con mi hermano, (Que a Dios gracias se va de viaje hoy y regresa el lunes, cosa que me contó a eso de las 2:00 a.m. hoy y lo que me hizo pensar que hoy era viernes), y además trasnocho con mi hermano, por ejemplo llega a las 2 a.m., tómalo me despierto, hace chichi a las 3:00 a.m., tómalo me despierto y pienso que debo entrar a mi baño y no al de él en la mañana, come a las 4:00 a.m. y tómalo me despierto porque bajo media hora antes y me dan ganas de preguntarle qué estaba haciendo... y a las 6:00 tómalo es hora de levantarse... y por supuesto no hemos tenido una buena noche, porque él tampoco debe estar durmiendo bien, ya que mi lado de la almohada que rasco, da hacia él, entonces se despierta cada vez que yo me despierto y la rasco... particular la cosa, estoy segura que estando él más chiquito dormiamos juntos mucho mejor... además porque hay que agradecer a Dios que el chino no se mueve, amanece donde se acuesta... pero igual pues no es que hayamos estado muy cómodos...

Hoy les dije a los hungareños entonces que la casa llama, y que si les parecía podíamos hacer compras en pomona, (porque no pienso ir muy lejos)... llegar y comer algo y paso seguido beber una que otra cerveza, e ir a la cama lo más temprano posible, y créanme ellos han de estar tan cansados como yo, porque esta mañana ni se movían cuando entré y cuando les dije acerca de mi idea estuvieron muy de acuerdo, así que en la buena, hoy la casa llama, la almohada llama, y el descanso llama... no puedo creer que mañana sea viernes, y por fin pueda venir a trabajar en jean, que semana tan activa... Dios!!!!! y no precisamente de trabajo...

Y la casa no llama…

Definitivamente... es un hecho, el cosmos se une en contra de que yo, algún día, como cosa no programada, llegue a casa temprano... ayer Xime, a quien ultimamente comienzo a extrañar por su prolongada ausencia en mi vida, para variar y por cuestiones laborales, me canceló la cita y el plan...

Pero... en el colectivo, camino a casa, y como quien no quiere la cosa, vi a Li en la séptima, ella saltaba con sus bracitos y se le tiraba a los carros, yo me bajé al ver tal espectáculo, nos encontramos con Lu en el doc de los dientes de Li, ella dijo que Lili había dicho que quería que la acompañaramos a comprar unas cosillas, llegamos a Andino, llamé a Vane, que casualmente pasaba por el andino en un bus que llevaba la música un poco alto, Vane se bajó, hicimos las compras y todo terminó en Crepes de la zona T, hablando de múltiples temas, algunos que sonrojaban a Lu... y yo que llego de nuevo a mi casa a eso de las 10 pasaditas...

Que cosita... y a ver si me vuelvo hogareña!!!!!! aunque creo que no lo lograré

De la gripa y el fin de semana

Odio una gripa que se le da por aparecer un jueves en la noche, para joderse todo el fin de semana... SIMPLEMENTE NO ME PARECE... He dicho

De Austria y el 7 de Septiembre (Viejito)

Hoy se cumplen 3 años de ese día, aún recuerdo el miedo y la tristeza, aún recuerdo mis sueños, y mis anhelos, aún recuerdo que pensé que el de adelante “trataba blancas”, aún recuerdo ese viaje increíblemente pesado y largo, aún recuerdo lo que sentí cuando me bajé del avión, aún recuerdo como veía a aquel país extraño desde el avión, en donde escuchaba Carlos Vives y tomaba fotografías… aún recuerdo lo que me emocionaban las tiendas y todo lo que ellas contenían, aún recuerdo el cambio a pesos que le hice a la primera coca cola que compré, aún recuerdo mi voz cortada llamando a Colombia, a mi mamá… aún recuerdo cada detalle, uno a uno, cada cosa…

Eso si tengo claro, que jamás pensé que la vida me fuera a cambiar tanto después de ese 7 de septiembre, al que mecano le ha hecho una canción, y al que yo llevo en mi corazón con nostalgia y con la ilusión de que algún día ojalá no muy lejano visite de nuevo tierras europeas...

PDT: Este post fue escrito el 7 de septiembre, pero se re-publica hoy...

Y... ¿cómo es que se dice NO?

Tengo problemas para decir NO, ya lo he venido notando ultimamente, y es un hecho, la palabrita tiene graves dificultades para salir por mi boca... por ello me meto en graves problemas y por ello también resulto en buenas cosas... solo que esta vez no estoy tan segura de que sea bueno... vamos a ver que pasa, a lo mejor y la vida con sus cosas raras que trae muy a menudo... me sorprenda.

Re-comenzando...

Y bueno, creo que ya me cansé de copiar y pegar asi que ya es hora de reinaugurar el blog… problemillas técnicos me hicieron trastearme de blog, pero tranquilas(os), nada que no se pueda arreglar… creo que de ahora en adelante verán algunos post de antes, que decida pegar y también verán por supuesto los realmente nuevos… además que Harry me pilló el nuevo, no sé como lo hizo, pero lo logró…

Entonces pos nada, aquí nos veremos las caras… jijijijijiji… fin de semana corto y más bien agitado y cansado, que frio tan horrible hace hoy, Dios!

De la importancia de la luna y el sol

¿Y quien dice que los niños no contienen en ellos toda la sabiduría?, ¿Será entonces que se nos olvida todo cuando crecemos?

- La maestra de pre-escolar pregunta a sus alumnos: niños ¿Quién es más importante, la luna o el sol?

- Juanita desde su puesto levanta la mano y le dice: “muy fácil maestra, claro que es más importante la luna, porque el sol alumbra cuando es de día, y pues qué gracia, por que está clarito, pero la luna alumbra en las noches, cuando no se ve… por eso la luna es más importante”...

El amor es una fila

Por más que pensé en otro título para ponerle a este editorial, no lo logré así que así se queda, en que el amor es una fila, y eso definitivamente es un hecho…

Cuando yo estaba viviendo en Austria, solía conversar muy a menudo por msn con mi amiga de la U, con Andreita, ella era la única que se conectaba y que se le pegaba a mi desparche diario frente a un PC, de alguna de las universidades que me auspiciaban la vagancia… y hablábamos de todos los temas que uno puede tocar por msn, ella hablaba de sus amores y tinieblos, y yo de los míos, entre esos a aquel que quise tanto y que aún quiero como a nadie, al polaquito…

Ya luego cuando el polaquito viajó a su país, y me dejó sumida en una profunda depresión, de la cual todavía quedan rezagos, yo le conté a mi amiga que estaba muy triste, porque después de que mi tinieblo había sido de lo más intenso, y había estado en contacto total, estaba comenzando a olvidarme, y ya ni me escribía, ni me llamaba, ni siquiera una postal me enviaba… y que por otro lado Farit (el gran amor de mi vida antes que el susodicho), me llamaba, me escribía y me decía que todavía estaba enamorado de mí, y que a mi el tema me aburría porque yo ya no sentía lo mismo que solía sentir en Colombia… y entonces fue cuando Andrea, la más católica de mis amigas me dijo una de las cosas más sabias que le he escuchado desde que la conozco, la conversa fue algo así como: “mira Caro, solo puedo decirte una cosa, el amor es una fila, uno quiere al que está al frente, y el de atrás te quiere a ti” creo que han pasado más de tres años desde esa conversación, pero aún la tengo presente, porque creo que no hay una verdad más clara que esta…

En las relaciones uno se encuentra generalmente, con que una de las dos partes se involucra más que la otra, ofrece más, se sacrifica más y por ende sufre más… yo eso lo he vivido solo una vez, porque generalmente no suelo dejar que mis sentimientos se involucren muy fácilmente, lo logró quien menos se esperaba que lo hiciera, porque es claro que el día que yo besé por primera vez a Mateusz Tomoszeck, en lo único que pensaba era en tomarme la vida como un juego constante de experiencias nuevas, que no me cansaba de dejar fluir, tan lejos de la madre patria, donde casi nada, por no decir nada importaba o tenía relevancia para los otros, solo para uno. Pero es claro que la torta se le voltea a una, cuando menos se lo imagina, y a mí este polaquito me la volteó y de que manera…

Pero claro que no todo es malo, y no todo es sufrimiento y angustia, hay relaciones en las que uno como que converge al tiempo, es decir, uno se enamora al tiempo, y cada una de las cosas que haces son correspondidas de igual o en mayor proporción… y yo ahí le debo añadir al comentario de mi amiga, que a veces uno hace la fila muy al lado de otro que hace otra fila, es entonces, cuando uno voltea a mirar al del lado, cansado de que el de adelante le muestre todo el tiempo el trasero, y pasa, es como que la chispa se prende, y uno decide dejar de hacer la fila para comenzar una relación más justa, en donde los dos miran al tiempo y no hay otros distractores en el horizonte… eso me ha pasado dos veces: con Farit y con el polaquito que se incluye de nuevo, porque estoy segura de que él si se enamoro de mí de la misma forma en que yo lo hice de él, pero ya las circunstancias cambian todo… yo me fui a hacer la fila en el mundo y Farit se me vino detrás, y lo sufrió todo el tiempo que debió sufrirlo, y Mateusz se fue a hacer la fila también en otras tierras, y yo aún pienso que sigo en la fila, y que muy calladita espero que algún día se digne a mirar atrás y se de cuenta de que aún no me marcho, y de que estaré para él todo el tiempo que él quiera… y entonces uno que otro sufre por mí en este momento… y yo sigo ahí, mirando al que cambió mi vida del cielo a la tierra, y preguntándome día a día si lo sabrá… esperando claro que alguien de la otra fila se acerque lo suficiente y se haga el clic necesario como para que yo, me canse de mirar traseros polacos y decida caminar con alguien al tiempo y empezar a construir algo basado en la igualdad… algo en la buena…

Un abrazo a todos(as) los(as) que ahora hacen su fila… y un abrazo a mi amiga Andrea que fue quien inspiró este editorial… En la Buena…

DE LA PERCEPCIÓN EN LAS GENERACIONES

Anoche cuando llegué a mi casa, mi papá estaba reunido con sus amigos del trabajo en una cena, acompañada de vino tinto. Mi papá me invitó a unirme con ellos, y eso hice, primero porque tenía un hambre atroz, y segundo porque uno de sus amigos me cae muy bien, y generalmente al oírlo hablar uno tiene que reírse, porque cuenta cada anécdota, de forma tal que no te puedes escapar.

Cuando me senté a la mesa, hablaban de gays, lesbianas, bisexuales, en sus vidas, en sus trabajos, y en general en su vida diaria… y yo veía como cada uno de ellos aborrecía el tema a más no poder, es decir… cada uno colocaba su opinión, pero realmente quien le daba menos duro era Jenny la esposa de mi papá, el resto lo juzgaban y lo hacía parecer como un pecado mortal.

Pero de pronto una de las asistentes, casualmente la esposa del señor chistoso, dijo que ella era consciente de que esa “homofobia” era característica típica de la gente de su generación, y que las nuevas generaciones ven la cosa desde otra óptica, y que además eso le parecía totalmente sano, y a mi de hecho me lo parece, porque definitivamente no creo que ser gay, lesbiana o bisexual sea un pecado, solo pienso que es una opción que cada ser humano tiene, y que definitivamente es incumbencia de cada cual, saber con quien quiere compartir su vida. Soy totalmente partidaria de que uno mata las pulgas en su casa como mejor le parece, y yo definitivamente, me considero una “gay simpatizante”, porque además ya es hora de dejar de verlos como especimenes que existen solo en los cuentos y películas de horror… y más ahora que los gays han decidido salir del armario, y que cada vez sienten menos pena de mostrar lo que son a una sociedad que tarde o temprano va a tener que aceptarlos, ya ese cuentito de que están enfermos, o que necesitan tratamiento psicológico para curarse la maricada, es cosa del pasado, los gays están aquí para hacerse sentir y para hacerse respetar y yo no solo los apoyo sino que comparto sus intereses de un mundo mejor y más igual para ellos.

Claro yo no dije nada en la cena, porque estaba comiendo, y porque habría generado controversia, pero me sentí feliz de que esta señora hubiese mostrado, que así como algunas cosas andan en la mala con las nuevas generaciones, hay otras tantas que son en la buena, y que deben seguir siendo en la buena… como aceptar a la gente diferente a uno, sin que esto signifique aceptar extraterrestres, solo gente que ha decidido vivir de una manera diferente y se siente feliz con lo que hacen… y son mejores personas que muchos otros que juran vivir una vida intachable.

En la buena entonces, por las nuevas generaciones… y arriba a los de las antiguas que se adaptan a los cambios y a las nuevas…

El grado de mi hermana...

Cuando mi hermana, la que me sigue, comenzó a estudiar, yo pensé que nunca iba a terminar, cada semestre era un suplicio, mientras mi papá pagaba puntualmente todo el dinero que debía pagar por mi universidad, entre mi mamá, mi abuela, mi hermana y yo no lográbamos conseguir ni la mitad de su matricula, que en realidad, era la mitad de la mía...

Recuerdo que esto eran conversaciones con lagrima a bordo entre mis amigas y yo, toda la vida sentiré, que el mundo, Dios, la energía suprema, o lo que sea que rige la justicia en este mundo, dejó a mi hermana en la mala... porque mi papá estuvo ahí siempre, eso si, no lo puedo negar, él estuvo respondiendo por mis gastos toda la vida, y en la U se dejó ver de una forma más amplia, de hecho mucho más amplia... y mientras tanto mi hermana aún no conoce a su papá y creo que ya perdimos la esperanza de que eso suceda, siempre pensé, y de hecho pienso, que ella me lleva la delantera desde cualquier punto de vista, es juiciosa, responsable, saber hacer rendir el dinero, porque para que lo sepan aquí todos, ella pagó la carrera con un salario de $450.000, yo solo me he ganado eso cuando hice la practica, de resto mi salario ha sido siempre considerablemente superior a esta suma, y nunca he logrado hacer que me rinda el dinero de la forma en que a ella le rinde. Claro está, todo radica en estilos de vida...

Pero hoy por fin se graduó, hoy por fin tiene en sus manos el diploma que tantas lágrimas y esfuerzos le costó, hoy tiene por encima de ello la satisfacción de haber sacado su carrera adelante por obra y gracia de sus propios esfuerzos, y a pesar de que no se pudo graduar con sus parceras, a las que quiere de corazón lo hizo hoy y estaba radiante... había que verla, mi mami lloró, como siento ganas de llorar yo cuando pienso en lo grande que es mi hermana, y en todo lo que ha logrado a su corta edad, y además cuando pienso en el ejemplo que constituye para mi vida... Me siento totalmente feliz por ella, me siento totalmente realizada, y creo que me alegro más por su grado que por el mismo mío, porque esto era algo que casi no se lograba, que nos enredaba la vida cada semestre, que nos hacía llorar y que nos hacía preocuparnos... pero aquí hay que decirlo, y hay que darle gracias a Dios, que fue el que lo hizo posible... y entonces el post de hoy, le va dedicado en su totalidad, a la hermana favorita, a la que quiero con toda mi alma, y la que hace que hoy me sienta muy feliz por ella... y porque además que este es el primer escalón de todo lo que viene por delante... y de los grandes triunfos que ella va a tener en la vida.

En la buena para mi hermanita que cada vez se ve más grande a diferencia de mí

Le toca el turno a Ángela Botero López

NO BUSCABA NADA,
POR QUE SE QUE
ES IMPOSIBLE ENCONTRAR
ALGO ASI,
BUSCANDOLO.
ES DIFICIL CERRAR
LOS OJOS,
FORMULAR UN DESEO,
CONTAR UN, DOS, TRES,
ABRIRLOS DE NUEVO
Y CONSTATAR
QUE ESTA HECHO:
QUE OIGO TU VOZ,
QUE TE VEO.

PODRIAS
MATARME
DE UN GRITO
SI QUISIERAS
Y CLARO! LO SABES!

UNA VOCECILLA
INTERIOR ME DICE:
PARA MI: VOS NO SOS
LO QUE DEBIERAS.

AUNQUE UN TANTO
ESQUIVA: LA FELICIDAD E
S COMO LA SUERTE.
DE TANTO CAMINAR UNO,
QUIEN QUITA
TE LA ENCUENTRES
DE FRENTE

Cuentos cortos de jugadas largas

- El rey llora desconsolado, porque a su reina, se la ha comido un caballo…

- Hay dos palabras en la vida, que abren todas las puertas del mundo… Ellas son: “hale” y “empuje”

- Lo importante no es saber todo en la vida, lo importante es tener el teléfono de quien lo sabe.

A la amiga que quiero en la buena

A aquella que me acompaña a todos mis planes diferentes, que está ahí para asistir a inauguraciones de premieres o a pelis los jueves... a ella que no le dice mi apodo feo a quienes no quiero que se lo diga, a ella está dedicado este post, porque hoy, después de esta noche, quiero darle las gracias por estar ahí, siempre en la buena, y porque quiero decirle que la amo con toda mi alma, que me siento muy orgullosa de ella, y que me hace sentir muy feliz que sea mi amiga, y que pasen los trece años, los 30 y los más, y ahi sigamos, para largo y con la tela que nos quede por cortar...

Esto es para ti, y ya sabes quien eres, el policarpista nos vió conocernos y nos vió unirnos, en la buena, y parece que para siempre... GRACIAS TOTALES!!!!!

Algo peor que un lunes… “Martes después de puente”

Nunca lo había pensado hasta hoy, pero al ver la productividad que he generado de 8:00 a.m. a 12:00 m, debo comenzar a escribir sobre el tema… Este puente que pasó estuvo en la mejor, se aprendieron a utilizar nuevas palabras, como “estoy en la inopia” “me encuentro conflictuada” “estoy agobiada”, se aprendió a reprender a alguien, a imitar a Lu cuando mira con ojos de cieguita, no se bebió mucho que digamos, si se durmió uno que otro día, pero hoy martes después de puente, yo estoy a punto de caer dormida frente al compu… y es que es un hecho, si el fin de semana se reduce al sábado y el domingo, el domingo es horrible a eso de las 6 p.m., una llega el lunes con pereza y como con poca motivación, pero a eso de las 10:00 a.m. ya se ha cogido el ritmo y hasta se comienza a trabajar como con rapidez… pero los puentes generan que una, llegue a trabajar en realidad los Miércoles, porque el martes no se hace nada…

Y entonces heme hoy aquí en mi Martes después de puente, pensando que el fin de semana estuvo en la buena, y que las vacaciones deberían aparecer pronto… pero apenas vamos en Septiembre… que mala cosa…

PDT: como para que no crean que se sale una del tema habitual, ya se comienzan a averiguar los precios de los electrodomésticos, la cosa no pinta bien, pero tampoco pinta mal… de que se logra, se logra… solo quisiera tener 100 millones de los de la caleta que se encontraron los soldados del ejercito, para poder comprar un apto, en la mejor, y poder amoblarlo a mi antojo… solo eso nada más… (mucho pedir???) como dice el burro de Shreck: Tá gueno…

UNA SEMANA DESPUES DEL DISGUSTO

Juro que el tema del blog algún día cambiará, pero por ahora seguirá siendo el mismo porque es lo que me atañe pro estos días, y lo que ocupa mi mente al 100%...
Mi papá me hizo enojar tanto esta semana, que pensé que en serio debería irme a la casa de mi mamá y dejarlo todo tirado, pero gracias a Dios no soy como tan loca de hacer cosas así de repentinamente. Ya se pasó el enojo con mi papá, es más hasta ya estoy pensando que realmente la conversación la teníamos por mi bien y porque él, como todos los papás quieren verla a una triunfando, y de eso estoy segura, él quiere verme llegando muy alto, y también sé que se siente orgulloso de mí, pero a veces siento definitivamente, que no entiende mi punto de vista de la vida, él quiere que entre a estudiar algo YA... yo quiero pensar en que debo estudiar, porque definitivamente, no tengo planes claros de lo que quiero que sea mi especialidad... A veces me molesta que mi papá sienta que la vida es muy fácil, y que todo sale de la nada, los aumentos de sueldo, los ascensos en el trabajo, y esas cosas...
Yo creo que él tiene razón a lo mejor en que ando rumbeando mucho, bueno y que quede claro que "mucho" es todos los fines de semana los viernes, nada que me parezca del otro mundo, antes algo muy normalito, pero me molesta que mi papá no entienda que yo no tengo ninguna actividad que hacer el viernes en casa, nada me motiva a llegar a casa, y si me motiva a salir, me moelsta esto, claro, aún más desde que mi hermano vive con nosotros, porque el muchachito, sale en el carro de la casa, bebe cuando saca el carro, llega y hace más ruido que nadie, así que a las tres de la mañana uno se despierta cuando ve llegar al muchachito, y una trabaja y se trasnochó por culpa del hermanito que llegó tarde e hizo una pequeña reunioncilla cons sus amigos, entonces yo digo, si él me exige de esa forma a mí, porque no le exige al que apenas está creciendo y de repente necesita más atencióny como más dirección. Ahí es cuando siento más marcado esto de que mi papá tiene sus preferencias y que yo no soy su preferida, siempre se siente eso en el aire...
Ya he pensado mejor las cosas, ya no estoy enojada con mi papá y me alegró verlo esta semana, y espero que su paseo ande muy bien, y pues bueno los planes siguen adelante, porque definitivamente, tanto él como yo necesitamos tener un poquito de distancia, y yo un poquito más de independencia...
Pero eso si lo digo... en la buena con mi papá... y pues vamos a tomarnos los días necesarios para encontrar algo Bueno, bonito y barato, en donde yo me vaya a sentir bien, porque la cosa no es salir a vivir mal, definitivamente esa no es la idea.
Fin de semana de juicio, eso es típico que el papá se va y una llega temprano, y ve TV... pero también se toma una cervecita y duerme placidamente...

SEX AND THE CITY

Será mi serie favorita por los siglos de los siglos… la primera vez que la vi, pensé que era el programa más loco que jamás en la vida había visto, pero ya luego... con los años se convirtió en mi plan sagrado de todos los domingos (Sex and the City... en City TV), porque obviamente yo no tenía cable. Luego vino Austria y creo que ese programa fue mi mayor motivación para aprender alemán, y después llegué y City TV lo presentaba todos los días a las 10 a.m. Hoy por cosas del destino, y como se topa uno con las grandes cosas, me lo encontré de nuevo en el canal que me lo ha dejado ver siempre, en City TV, ya con cable ni miro ese canal, pero hoy me percaté del gran error de no hacerlo. Con Sex and the city, pensé por primera vez en hacer un trío, me percaté de cosas del sexo que eran importantes para cada momento que vivía, me daban ganas enormes de tener tres amigas con las que me encontrara un día a la semana a tomar un desayuno o un postre y que comenzáramos a hablar de sexo, Miranda se convirtió en mi ídolo, porque eso de sexo sin ataduras es una chimbi, definitivamente... pero ya se sabe que tarde o temprano una cae... soñaba con ser Carry que compraba zapatos terriblemente costosos en la quinta avenida, y que malgastaba el dinero como una escritora de una columna de sexo puede hacerlo... y debo entonces decirlo aqui publicamente y sin vergüenza... "Lloré con el final de la serie, y...????" Con Vivi V. nos escribíamos mensajes cuando el programa por alguna razón desaparecía de la programación cotidiana, con Aura comentábamos cada capítulo, al día siguiente en la hora del almuerzo, y yo aún sigo esperando tener mucho dinero, para poder comprarme todas las temporadas, y vérmelas todas una a una, y repetir los capítulos que me gusten y pasar u obviar los que no, y pensar en mis amigas que ya hacen su vida, y ser feliz por ellas, porque ellas son felices, y pensar que ya estoy haciendo la mía un poco diferente a la de ellas, pero pues que al fin de al cabo también es en la buena, debe serlo... si Dios quiere. Y pensé en todo... pensé en la ruleta, y en aquella frase de que “la casa siempre gana”, en que no existe dinero fácil y sí existe, lo que haces a cambio no es chévere o al menos no es sano, pensé en mis amigas, a las que quiero con toda mi alma, pero las que poco a poco se alejan cada vez más de mi vida, porque resulta que cada una ya comienza a tener su vida, pensé en cada instante que uno gasta con sus amigos y que debe recordar por siempre, por eso soy tan compulsiva con las fotos. Pensé en paseos y flotas, en fotos cantando, y otras durmiendo, en conversaciones intensas, y otras no tanto, en que pensábamos en cuando llegara este momento y lo veíamos tan lejano y casi imposible, y ahora henos aquí, ya tres con bebes, otras pensando en casarse, otras casadas, otras con un novio al que quieren mucho, y otras en el limbo como yo... La vida da muchas vueltas, no me compro los zapatos costosos de la quinta avenida, pero me compro los zapatos que me gustan, no tengo hijos y mis amigas si los tienen, y me alegro montones por ellas, pero debo decir que tengo celos de los sobris, porque a veces extraño tener toda esa atención que ellos ahora tienen de mis amigas, (así que en mi mente cruzo los dedos, para que crezcan rápido y demanden menos cuidados y menos tiempo de ellas, mis amigas a las que amo con toda mi alma, y por las que siempre sentiré el mismo amor... así como son todas y cada una de ellas)... Y debo también entonces, agradecer a las que aún quedan, a las que aún están ahí, sin bebitos a bordo, y que a veces tienen tiempo para tomarse un café o para acompañarla a una a buscar apto... o a comprar ropa un día de depre, o a simplemente caminar por ahí como lo hacen las amigas, y a lo mejor si estamos de suerte beber alguna cerveza... Ya crecimos, eso es un hecho, pero debo decir que albergo la esperanza de que no nos alejaremos, y que nos recordaremos y eventualmente haremos reuniones en las que los nuevos integrantes estén invitados, y otras en las que los papitos cuiden al baby, porque Steve cuidó al bebe de Miranda, que vayan sabiendo que también es su responsabilidad... y aprovecho entonces para decirles desde este blog, a las que casi ya no veo que las extraño, y a las que veo, que también las extraño, que extraño verlas todos los días y en el contexto de la U o del cole... pero que crecer es parte de la vida, y poco a poco una se hace a la idea, y lo toma en la buena... Las quiero mucho a todas ustedes a las que les llega este post... y disfruto ver sex and the City, sobre todo porque las recuerdo, y porque sé de alguna manera que siempre, mal que bien allí estarán ustedes... PDT: me preocupa sobre manera que mis hijos serán de los más chiquitos, y que los que ya han nacido o están prontos a nacer, se la van a montar... creo que debo irlos preparando para lo que les viene pierna arriba... ya será cuando lleguen, claro... si es que llegan.

BUSCAR APTO QUE ODISEA II

Para los que viven en Bogotá y se ubican, la busqueda hoy estuvo enmarcada entre la candelaria (Hora del almuerzo y media hora en la tarde), y chapinero desde la Universidad Javeriana hasta la 72, los pies me duelen terriblemente, y después de sentirme un hongo completo con el asunto y después de mucho tiempo apareció finalmente Xime, para ayudarme a conseguir un buen lugar, pero todo fue en vano... claro que fue bueno encontrarme con mi amiga del alma, porque fue como sentir que tenía una mano al lado... al menos alguien que gastaba zapatos a mi ritmo, alguien con quien hablar, y alguien con quien compartir lo que siento en este momento...
Tengo un cansancio enorme, y solo un buen resultado, en mi opinión algo costosillo, pero en la buena, un apartamente muy cerca de mi laburo, con un cuarto, baño, cocina integral, sal comedor y balcón... en un octavo piso, como diría mi tan nombrado padre, un tanto caribeño, pero en la buena, debo decir que es en la buena... y además me gustó mucho, por la ubicación y por la vista, que de hecho es de un parqueadero y muchos edificios... pero a mi me gustó el edificio, el señor que lo arrendaba, el cuidado y el color de las paredes, la alfombra, y la puerta, y sin dejar de lado la ducha que resulta ser de vital importancia en mi vida.
Seguimos a la espera de algo que sea adecuado... será mucho pedir algo muy bien ubicado, con un precio no superior al esperado, de hecho inferior... y que me guste???????
Seguimos esperando por el baloto, con el pequeño detalle de que aún no lo compro... Tengo sueño y el cansancio de sentirme un poco grande, y algo echada de casa, pero con el optimismo de que todo va a estar bien en el mañana... seguro que si.

Buscar apto que odisea…

Que pena que resulte siendo un poco monotematica, pero la cosa es que si estamos en crisis y hay que escribir al respecto... mi mami, en el gesto de amor más grande que puede tener conmigo, me dice que escampe en la casa de mi abuela, por un tiempito y ya que busque con calma, que no me apresure... Para mí volver a casa de mi abuela resulta un retroceso total, es como si mi papá ganara esta partida de ajedrez, es como darle gusto, pero pues vamos a ver como van las cosas en esta su casa, porque si se ponene muy duras, pos va a tocar... El novio con el que no quiero seguir, desde su más profundo silencio resulta siendo un gran apoyo, dice que ofrece su carro, para poder ver aptos, cosa que valoro como nada, porque pues eso de caminar es complejo, mi abuela contempló la idea de comprar otro apto para que vivieramos todas juntas, pensando en mi comodidad... (cosa bonita de su parte, que me conmueve totalmente) Li ofrece a su mejor amigo como room mate, pero la idea de room mate a mi mamá le estresa sobre manera, y hasta sube su tono de voz... yo en cambio muy al estilo de Europa pienso que es la solución perfecta, y que me arregalría totalmente el panorama... pero pues no quiero conflictos.

Claro que es claro... que si toca, toca... Los muebles y electrodomesticos resultan siendo una shit... y hay dos opciones, saca de tus ahorros, (los cuales mi papá jura que no existen) o paga con tarjeta de credito, los dos me parecen un poco fastdiosos, no quiero agotar mis ahorros, no quiero pagar más en tarjeta de credito... Las cuentas no dan para ahorrar para el apto de mi mami, y poder vivir solita, y eso me fastidia un tanto, porque en mis quimeras de años pasados, mi salario actual debería dar la talla... pero nada... y es entonces cuando siento esa tristeza enorme de que mi papá no sepa quien soy yo, y de que me de la espalda, porque hago cosas perfectamente normales como ir de rumba con amigos y amigas, y como salir entre semana, y comer o beber algo, ¿cómo se atreve él a decir que me malgasto el dinero, si no sabe, ni siquiera quien soy yo? Estaremos conversando de las opciones de aptos que podamos encontrar en el camino... la cosa se ve un poco nublada... y como que las opciones se reducen a ganarse el baloto esta o la otra semana. (Cosa que sería una chimbi, pero que creo poco probable, así me llamen mujer de poca fe)... lo bueno del balance de esto es que mi papá da la espalda, pero la gente que me quiere, pone su mejor cara y su mejor actitud para ayudar en lo que más se pueda... ¿Será mucho pedir el baloto?

VIVIR SOLA… HUMMMM… NO SÉ…

Este fin de semana, contrario a lo que creía que iba a pasar, la cosa estuvo triste, el peruano (amor de verano en San Andrés) nunca pareció, lo cual es normal, pero yo guardaba cierta esperanza, igual eso no fue lo grave, lo grave fue que este fin de semana tomé la decisión que debí haber tomado hace ya bastante tiempito y que por motivos de perezas y comodidades que la casa de papá dan, me hice la loca, y lo dejé como que era en la buena vivir con mi papá... y pues no lo es, y mi papá me lo dejo claro en una conversación que a mi parecer no debimos haber tenido, porque yo pienso como mi mamá, los padres deben estar ahí para uno, siempre, y el mío a veces se especializa en no ser un buen padre cuando uno más necesita que lo sea... porque definitivamente ser papá no es solo dar dinero, y comodidades, ser papá es estar ahí, y ser un apoyo para quien resultó ser una responsabilidad para uno. Mi papá no es el papá perfecto, eso es un hecho, y me ha hecho enojar tantas veces en mi vida, que ya hasta he perdido la cuenta, no estuvo durante el tiempo que crecí, excepto por una mensualidad que inicialmente le daba a mi mamá y que ya luego empecé a manejar yo, pero cuando entré a la U, todo cambió, él se apersonó de mi Universidad como no se había apersonado de nada, pagó hasta el último peso de mi carrera, y hasta me dio un bonus track de un viajecito a Austria, de intercambio... ya luego vino su dura separación, que por poco nos deja en la mala a todos, y la decisión de vivir con él, como quien no quiere la cosa, y trayendo uno que otro chirito de día en día, y con un trasteo final de ciertas cositas, un día de vacaciones, y de una pelea muy dura con mi mamá. Pero a ese hombre que tiene todos los defectos del mundo, y al cual me parezco tanto, lo amo con toda mi alma, y me duele ver como su vida no es lo que habría deseado, pero me gusta que le pone la cara a las cosas, y que vive con dignidad, y me duele que insista en sacarme de su vida, pero pues como se dice por ahí él tendrá sus razones y yo las mías, y por eso este fin de semana ya he decidido que es hora de alejarme de la casa de mi papá y de sus comodidades, que hay que hacer una nueva vida, vida de independencia que resulta difícil, pero que hasta el momento nadie ha muerto en el intento, a lo mejor es de esos empujones que uno necesita en la vida, para empezar a hacer cosas grandes, a lo mejor ya es hora de menos rumba (cosa difícil), y de más planes a futuro... (cosa por demás también difícil). Pero bueno algún día debía llegar la cosa, no? No ha sido un buen día ni un buen fin de semana, una se siente triste en el día de hoy!!!

AQUÍ COMENZANDO GRACIAS…

Y esta es la enésima vez que me dan ganas de tener un blog, y es que definitivamente han sido múltiples los intentos por lograrlo, pero siempre desfallezco en el intento... creo francamente que el hecho de que mi hermano haya llegado a nuestra casa con su súper computador y que además tengamos acceso a Internet y a todas esas tecnologías nuevas que aparecen, motiva un poco más mi deseo de empezar ahora si en serio... a pesar de las parrandas vallenatas y de sus amigos ruidosos, que además parecen como medio locos... (será que ya empiezo a envejecer?) Así que aquí vamos, comenzando de esas cosas que uno planea a largo plazo a ver si de aquí a un año ó mejor aún dos, aún lo tengo y aún escribo de vez en cuando. A ver si comienzo a tener comentarios, y a ver si la gente comienza a leerme periódicamente como yo leo el de algunas personas. Pienso que escribir es una chimbi, gústele a quien le guste, y moléstele a quien le moleste esta palabra. Y ahora una que es langaruta, escuálida y desgalamida, puede hacerlo públicamente... (A los que saben de este dicho, añado la palabra langaruta, porque anoche me la dijeron, y me pareció muy chistosa, así que aquí van cosas nuevas)... Y heme aquí en una mañana que prometía ser bastante soleada, y que ya se opacó, explicándole a Zoila la empleada de mi casa en que consiste hablar por msn, y diciéndole “reina que pena, pero no tengo minutos, para que llames a tu rey, ya casi llega el 17, y eso significa minutos agotados, al 100”, mucho más después de una noche de rumba, en la que llamaba a gente que se encontraba en la misma fiesta, para saber en donde estaba... Noche loca esta, en donde por primera vez casi me dan en la jeta, literalmente, y en donde me sentí feliz de estar con la gente que estaba, y además en donde sentí un gran alivio de tener una cámara en la mano, y de que la que lo hizo le diera la patada que le dio, a la tropelera que nos quería ganar a más de cuatro... Lo debo decir... en la buena!!!!!!!, en la buena el fin de semana de sol y de peruano, y algo de israelí... en la buena esta semana corta, y en al buena la rumba de anoche, vamos a ver que nos espera con este día que comienza, a ver si Peruvian nos visita o si más bien nos vamos de plan familiar, o si en el mejor de los casos tengo los pantalones para terminarle al novio al que debo terminarle, por su bien y por el mío.

EL QUE SALE DE COLOMBIA DEBE APROVECHAR…

Hablo desde la perspectiva de alguien que ha salido de Colombia, y gracias a Dios y con todo el respeto que se merecen quienes lo hacen, el destino no fue Estados Unidos. Salir de Colombia y llegar a encontrarse con miles de culturas que convergen en una ciudad de intercambios como lo es Graz en Austria, ha sido una de las experiencias más bonitas que he tenido en mi vida, y lo fue, porque con orgullo pude decirle a muchos que era COLOMBIANA, que los colores de mi bandera eran amarillo, azul y rojo, y que además el amarillo era un poco más ancho que los otros dos porque eso significaba la gran cantidad de oro, alegría, y maravillas que había en nuestro país antes de que los españoles nos conquistaran, quedando solo la alegría, el idioma y las maravillas después de que se marcharan, que el azul significaba el agua que nos rodeaba y que poseemos, lo cual para un austriaco resulta bastante envidiable, nosotros tenemos costas en los dos océanos ríos muy grandes como el amazonas y el magdalena, ellos en cambio no tienen mar, y el agua en Europa escasea, y que el rojo significaba la sangre derramada por nuestros compatriotas que nos liberaron del yugo español, y que nos hicieron una nación soberana e independiente. A diferencia de todas las personas de diferentes nacionalidades que me rodeaban, yo era la única (al igual que muchos otros colombianos) que sabía el significado exacto de la bandera de mi país, y que además la portaba como parte de mi atuendo diario en una manillita tejida que le compré a un artesano antes de irme. El compartir con otras culturas, te da la oportunidad de contarles a los demás con hechos claros, que Colombia no es el monstruo que CNN pinta, que no te van a secuestrar cuando te bajes del avión, que no todos somos traficantes, y que en la maleta no llevamos coca, que estudiamos y trabajamos duro, y que además superamos a muchos de países “muy desarrollados”; que Carlos Vives, Juanes y hasta Shakira (así muchos no lo creyeran) son colombianos, que Gabriel García también es parte importante de este hermoso país, y para mi sorpresa, debo admitirlo, hasta los húngaros lo leen, que aquí no hay estaciones, lo cual mi compañera de cuarto envidiaba como nadie, ya que odiaba el invierno con todas las fuerzas de su corazón, que las frutas caen de los árboles por montones de la forma más natural del mundo, y que aquí no son un lujo sino “el pan de todos los días”, que Betty la fea fue producida totalmente por nosotros, y que es resultado del talento colombiano, que aquí se habla español, como bien lo dice Juanes, quien ha demostrado que cantando en español también se puede triunfar, y eso lo supe el día que escuché “A Dios le pido” en la estación de trenes de Graz, y el día que ví el lanzamiento de su último trabajo en Die Zeitung (El periódico), donde había un comentario muy halagador hacia el colombiano que comenzaba a conquistar el mercado europeo, y que había llegado a un país de habla germana. Solo puedo decir que estando fuera quise mucho más a mi país, y entendí que si Dios y la vida me habían dado la oportunidad de salir de Colombia era para mostrarle así fuera a unos pocos que en Colombia lo que hay es gente buena, inteligente, gente con ganas de salir adelante, con sueños, con la convicción de que algún día la crisis se va a acabar, y por sobre todo gente amable y FELIZ, porque a pesar de todo, como nadie en el mundo los colombianos sabemos SONREIR SIEMPRE Y A PESAR DE TODO. Desde que volví, hace menos de un año han venido dos austriacos a visitar Colombia, (quienes se han ido con ganas de volver y con la prueba en sus cámaras digitales de que nada de lo que se decía era cierto). Este verano viene otra austriaca a visitarnos, y el siguiente viene de Polonia quien fuera mi mejor amiga en Graz. No sé si el hecho de que tan solo cuatro personas nos hayan visitado desde que volví sea muy poco, a lo mejor si, pero solo me queda el consuelo de que al menos habrán cuatro personas más en el mundo que han constatado que no todo lo que se creía y decía era cierto, y que si bien la situación es difícil algún día las cosas cambiarán, y Colombia brillará más de lo que actualmente brilla. Está en nuestras manos cambiar la imagen del país, si salimos esa es nuestra única misión hablar bien de nuestro país con palabras y con hechos concretos, mostrando nuestras cualidades, nuestra música, nuestra cultura y nuestras ventajas… y no la cara amarga de este hermoso país, quien sale no debe robar, o vender drogas, quien sale debe bailar y mostrar que aquí se saben hacer más cosas, y que los colombianos somos unos berracos porque a pesar de la difícil situación que afrontamos tenemos ganas inmensas de vivir, de vivir en Colombia, trabajando duro para que esto algún día cambie de una vez por todas. Estoy totalmente orgullosa de vivir en este país y de que en mi pasaporte diga claramente, nacionalidad: colombiana, aunque esto signifique que nos devuelvan en la frontera de República Checa, porque somos de los pocos países que no podemos entrar allí sin visa. De todas formas y como decía alguien que fue parte muy importante de mi vida: estoy segura de que el policía de inmigración que me devolvió y me hizo pasar una gran humillación un 23 de diciembre, jamás ha visto de cerca una palma de cera, un delfín rosado o a un papagayo volando.

Prueba

Para cambiar algunas cositas